Beweise deinen Mut

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stell Dich bei einem Konzert der ‘Weather Girls’ in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
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fordere auf dem Parteitag der Grünen: ‘Atomkraft? Ja, bitte!’ und verkünde dann stolz: ‘Mein Auto fährt auch ohne Wald’.
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verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten ‘Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?’ an.
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verkünde in einem Mädchenpensionat: ‘Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin’.
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mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
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stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: ‘Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.’
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erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
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lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
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begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
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besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: ‘He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?’
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begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: ‘Scheißkisten’.
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geselle Dich nach einer ‘Titanic’-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
“Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt”.

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: “Wow, ich geb’ Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur.”

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: “Wer war es denn?”

“Dein Kumpel Kurt.” antwortet sie.

Ihr Mann: “Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?”

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrlichen Bieres genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- war umgeben von Freunden
- hat den Regenwald gerettet
- und….. hat heute noch…. (Achtung, jetzt kommt’s)… Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

So, hier ein Test vom iPhone direkt zu poste.

Ist der nicht süß?

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang……..

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots mal da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterem Dach. Grad in der Zeit wenn die Rots bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei.
Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab Löchels und Brüstels vorbei.

Hessisch - English for all english speaking people :

Babba = Father
babbele = to speak
beleidischt Lebberworscht = Sensitive person
Bobbelsche = Little child
Bosse mache = to do something stupid
Dasch = bag
druff = up there
Ebbel = Apple
enuff = up
enunner = down
Grie Soß = Popular Frankfurt dish
gugge = to watch
Guuuude = Hello, nice to see you
Hauptwach = Frankfurt Times Square
Hibbelisch = nervous
Hinkel = chicken
Hogge = to sit
Kaff = small town
Kipp = Cigarette
Klaa = small
Lebbe geht weider = Hessian motto like: “Don´t worry,be happy”
Naggisch = naked
Schnuud = Mouth
Uffgeblase = arrogant
Veraaasche = to make fun of someone
Wutz = Pig
Zeil = Broadway of Frankfurt
Hä? = Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your statememt. I couldn´t hear you well.

Haha, wie geil!!!

RECHENAUFGABE:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
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Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!